中国语言文化博大精深，各地区的方言都存在明显的差异，有时候说出来真的会让人笑死。就像在跑男中，邓超突然爆出了一句你弄啥类，就让观众爆笑连连。现在，小编从网上整理了一些各个方言的笑话，表示小编已经笑抽了，不要理我，让我安安静静的做个神经病吧。
1、某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时，很认真的说：“今天风大浪大，大家吃点避孕药（药名”避晕“），免的大家头晕。”众人脸红。然后，该领导有热情的招呼大家：“来来来。请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊区），真是越看越美啊！
2、有两个云南人到北京去玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：”去那两只烤鸭来甩甩！“等了一会，他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭，那个服务员说：”你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?“注：（”甩甩“在云南方言中指的是”吃“）
3、老董是河南人，来到南方吃早点，一进门就问：”小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？“服务员很不高兴，就说：”没有。只有馒头。“老董说了：”哦，摸摸（馍馍）也行。“服务员极为恼怒，骂到：流氓！老董极为惊讶：六毛？太便宜了！
4、某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。
士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。
次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。
长官说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。
次日，马回来了，又带回来一个美女。士兵又和美女共渡良宵。
长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说我要和我的马说几句话。
长官很奇怪就前去马厩偷听。看士到士兵揪着马耳朵，大叫：我是叫你去带一个女（旅）的人来，不是一个女的人！
5、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗一看说：公的！便弃之，又夹起一个又道：又是公的！嘴里不短嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心想：厉害！广西人厉害！连田螺的公母都看的出来！
6、广西人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完就换坐了，朋友不乐意了，啥意思？我是疯狗？？
ps：广西人讲普通话，咬字不准，常常带明显的地方口音！普通的是将：空读成公，口读成狗，风读疯。
6、一个湖南口音很重的乡长到村了作报告：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
7、《我蠢》
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，
并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底
遥闻卧似水，易透达春绿，
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到
一位山东同学的笔记竟然是这样学写的：
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，
要问我是谁？一头大蠢驴！
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！
8、记者到赤峰的田间地头采访老农。
”大爷，您这干吗呢？“
”揍手地呢“
（记者不懂）追问：”干吗？“
”砸土拉卡啊！“
（记者还是不懂，转换话题）：
”大爷，今年想种点啥啊？“
”往们想种点高粱谷子吾地呢“
记者问：”大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗？“
老农急了：你这人咋瞎鲁鲁呢！你们家高粱谷子浯了能发芽啊！
9、一妇女在卖甘蔗，来了一个人要买，妇女说：”你钱给我，我嫁（‘甘庶’的莆田方言）给你。“此人很奇怪，素不相识却要嫁给我。但妇女却不停地说：”你钱给我，我嫁给你。“这人越想越奇怪，最后满脸通红地跑了。
10、四川女数学教师”吻“和”问“分不清，有一个四川女数学教师，普通话还可以，可就是”吻“和”问“总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：”大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。
“同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：”怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？“同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：”都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。
“哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
11、一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，”咣当“，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：”碗打了！“
老外想：”one dollar ……“
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：”谁打的？“
老外想：”three dollar？……“
儿子说：”他打的！“
老外想：”ten dollar?!……“
老妈又说：”还得打一碗！“
老外想：”hundred and one?!?!……“
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：”烫，少盛点儿！“老外：”ten thousand……“
（老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……）
12、有几个敦煌人到兰州来，上了公共汽车，一块买了车票，其中的一个人离开大家到了车厢的另一头坐下，售票员查票查到他，他拿着车票的伙伴看到了，就赶紧用普通话喊：”同志，我们是‘意大利的’“，售票员一听火了：”你就是联合国的也要买票，还意大利的呢！
意大利“其实是敦煌方言中”一块儿“的意思。
13、有一天一个台湾女生和一个香港来的男的朋友一起去逛街~
女生说：耶！我明天要去联谊耶~我上半身想露一点点耶~你觉得可以吗？
男生说：当然可以的嘛~~！
女生说：那下半身呢？
男生说：既然要露一点的话！当然就要洗毛的嘛~~
这样那些男生才会对你爱慕的嘛~~~
你说咧~~洗不洗啊！
女生说：咻啪！（一巴掌打下去）你变态啊！你自己回家慢慢洗吧你~~！掉头就走！
男生一脸错愕看着女生离去的身影自言自语说（广东国语）：
邹每耶啊（干什麽啊）~穿洗毛（时麾）一点~~有错嘛~~
洗不洗啊（是不是啊）
14、南通话把”挨“”碰“都说成是和普通话”爱“一样的发音。有一次，有个南通人去外地坐汽车，正当汽车行驶中忽然来了个急刹车，这个人不小心碰到前面的一位妇女，这个女的就说：”喂，你碰我做什么啊？“
那个南通人就用不太标准的南通普通话说：”吾把四故意爱你的！“（我不是故意碰你的）
那女的一听就急了，说”谁爱你的啊“
那男的很着急，连忙辩解到：”是拟先爱吾的“（是你先碰我的）
旁边的人还以为是一对情侣在吵架呢，说的什么爱来爱去的，哈哈，笑死人了。
15、有一次，一个南通人去外地出差，住宾馆的时候不知道宾馆一般都把被子放在壁橱里，他于是叫服务员来，问一问被子在哪里。
南通人：”小姐，这个屁放在哪里呢？“（小姐，这个被放在哪里呢？）
小姐很是奇怪，说到：”你放的屁，我怎么知道啊！“
南通人很着急，又说到：”小姐，吾吻拟，这个屁到底放在哪里呢？“（小姐，我问你，这个被到底放在哪里呢？）
小姐很生气，说：”你下流，你自己放的屁，还要吻我。
16、北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下……！”
还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊！俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊？”
17、有一次，一个朋友打电话给一个闽南人请教闽南话怎么说
朋友：xx，你们闽南语中鞋子怎么说？
闽南人：喂（鞋）
朋友：能听见吗？你们闽南语鞋子怎么说？
闽南人：喂（鞋）
朋友挂了电话
过了几天又打过来
朋友：xx，你们闽南语芋头怎么说？
闽南人：哦
朋友：怎么说？
闽南人：哦
朋友：哦你麻痹。
从此，他们在也没联系过了。
